Cada día, curiosamente , se me hace mas difícil poder realizar con éxito esta escritura..sobre todo, porque cada letra, cada palabra, me pesa como si de una gran losa se tratase.

Hace ya casi 5 meses que ocurrió el desenlace de la muerte, pero que empezó el duelo en la vida..

Aún sigo buscándola en mi alma, aún me parece que me falta algo por no hablar con ella como cada día hacía...aún está muy latente la herida.

Intento comprender y llenar estos vacíos de recuerdos bellos, recuerdos suyos..pero sigo sin conseguir que ni un solo día no me duela el espíritu por lo perdido.

El rumbo, el centro..no lo encuentro y quizás...durante mucho tiempo..navegue a la deriva..esperando que algo me haga trazar una ruta a la que seguir...un puerto al que llegar.

Sus señales siguen latentes en mi corazón, hoy por ejemplo, un muñeco que tenía desde hacía mucho tiempo sin pilas y al cual si le apretabas decía I love you!se ha puesto en marcha solo sin que nadie ni nada lo apretara..sé que era ella, que allá donde esté a venido en un instante a visitarme y a decirme, que me quería, como siempre solía hacer.Te quiero hija....a lo cual yo le respondía Yo también te quiero Mama.

A veces paseo por la orilla de la cual ella partió..y me parece que los peces se acercan a mi en forma de olas para saludarme en su nombre..

Otras ocasiones noto que alguien me toca, que me acaricia y en el momento cuando siento todas estas cosas, algo dentro de mi se alegra y se maravilla de la esencia de las energías, pero luego me vuelvo a hundir con mas fuerza y aflora en mi la tristeza que siempre llevo callada..

porque en estos casos..el problema no es lo que uno habla o dice..es lo que uno omite.

Intento seguir pequeñas rutinas, hago pequeñas cosas y nunca o casi nunca me presiono sobre mis estados animicos..pero...el nudo en la garganta, el sentir que me ahogo, que algo dentro de mi me desgarra con un dolor..que no se parece a ningún otro dolor antes vivido..eso..me hace pensar que no mejoro en esta melancolía..y que me costará hacerlo..

La mente me dice..que es lo correcto..que es la ley de la vida, que tengo que seguir mirando hacia adelante sin detener un paso..pero mi alma..se ha quedado estancada en aquel día, en mi madre, me cuesta y las fuerzas...muchas veces me flaquean en esta amarga experiencia que me ha tocado vivir, en esta pesadilla de la que hasta hacerla sueño ...pasará un largo y sinuoso camino.