Cada día, curiosamente , se me hace mas difícil poder realizar con éxito esta escritura..sobre todo, porque cada letra, cada palabra, me pesa como si de una gran losa se tratase.

Hace ya casi 5 meses que ocurrió el desenlace de la muerte, pero que empezó el duelo en la vida..

Aún sigo buscándola en mi alma, aún me parece que me falta algo por no hablar con ella como cada día hacía...aún está muy latente la herida.

Intento comprender y llenar estos vacíos de recuerdos bellos, recuerdos suyos..pero sigo sin conseguir que ni un solo día no me duela el espíritu por lo perdido.

El rumbo, el centro..no lo encuentro y quizás...durante mucho tiempo..navegue a la deriva..esperando que algo me haga trazar una ruta a la que seguir...un puerto al que llegar.

Sus señales siguen latentes en mi corazón, hoy por ejemplo, un muñeco que tenía desde hacía mucho tiempo sin pilas y al cual si le apretabas decía I love you!se ha puesto en marcha solo sin que nadie ni nada lo apretara..sé que era ella, que allá donde esté a venido en un instante a visitarme y a decirme, que me quería, como siempre solía hacer.Te quiero hija....a lo cual yo le respondía Yo también te quiero Mama.

A veces paseo por la orilla de la cual ella partió..y me parece que los peces se acercan a mi en forma de olas para saludarme en su nombre..

Otras ocasiones noto que alguien me toca, que me acaricia y en el momento cuando siento todas estas cosas, algo dentro de mi se alegra y se maravilla de la esencia de las energías, pero luego me vuelvo a hundir con mas fuerza y aflora en mi la tristeza que siempre llevo callada..

porque en estos casos..el problema no es lo que uno habla o dice..es lo que uno omite.

Intento seguir pequeñas rutinas, hago pequeñas cosas y nunca o casi nunca me presiono sobre mis estados animicos..pero...el nudo en la garganta, el sentir que me ahogo, que algo dentro de mi me desgarra con un dolor..que no se parece a ningún otro dolor antes vivido..eso..me hace pensar que no mejoro en esta melancolía..y que me costará hacerlo..

La mente me dice..que es lo correcto..que es la ley de la vida, que tengo que seguir mirando hacia adelante sin detener un paso..pero mi alma..se ha quedado estancada en aquel día, en mi madre, me cuesta y las fuerzas...muchas veces me flaquean en esta amarga experiencia que me ha tocado vivir, en esta pesadilla de la que hasta hacerla sueño ...pasará un largo y sinuoso camino.

La ausencia...el vacio.

Hace 3 semanas que mi madre dejó su plano físico, hace 3 semanas que mi vida cambió, hace 3 semanas que un vacío se instaló en mi ser y nunca mas volverá a llenarse...un 25 de abril de el año 2009 experimenté una de las cosas mas dolorosas que le suceden a un ser humano...la perdida de una madre, que ya no es tan solo un ser querido, es mas que eso...ella era mi raíz, mi núcleo , mi referencia, mi horizonte, mi amiga, mi compañera, mi gran apoyo, mi amor incondicional..mi madre.

Ahora...solo me queda una sensación de hueco, dentro de mi, incapaz de definirlo con palabras...

Sé que pasaran etapas en las que he de estar muy mal, pero he intentado asumir todo esto con serenidad y madurez.

La sensatez de la que siempre fui escasa..en momentos así, ha llegado a mi ser, como un visitante mal recibido , pero al que te adaptas y aceptas...

Un 5 de abril..empezó la aventura del principio del final de esta aventura que es la vida para mi madre, ese día empezamos a entender...que ella se marchaba y que ya nada volvería a ser lo mismo...y eso para lo que tanto me había estado preparando...llegó.

La noche en la que ella ya agonizaba..yo soñé con su partida, soñé que abandonaba este plano y se iba ligera como una pluma..volando hacía su querido mar...soñé que me acariciaba con su energía y se despedía de mi y la amargura de mi despertar..se hizo realidad, ya que su cuerpo inerte yacía en su cama dormida...pero sin vida.

En ese momento..quise huir..quise correr y no mirar atrás...pero me quedé ahí mirándola...y dejando que un dolor se apoderara de mi pecho y ya no me abandonara...ese dolor es tan grande...que no te cabe en el cuerpo, ni siquiera en la mente...es un dolor que invade a una persona completamente, cargándola de tantas sensaciones..que se hacen latentes cuando uno se va calmando..y redescubriendo.

Bueno, por hoy..solo por hoy ya me he expresado suficientemente, creo que seguiré en otro momento esta experiencia como ella decía que para bien o para mal, me hará crecer como persona .

Te quiero mama, estés donde estés.

Las rutinas que no vuelven..

Cúando tengo esperanzas...instantaneamente se cruza por mi cabeza las perdidas de seres queridos..las últimas despedidas..los adioses..que tanto me atormentan..
Cómo puede vivir una persona feliz a sabiendas de que la persona que mas te quiere en este mundo se va a marchar de el?Cómo alguién puede entender que la soledad no es que cuestión de estar mas o menos acompañado, sino que es cuestión de saber que ya nadie mas te querrá como esa persona lo hace.., es tan doloroso que el escribirlo me duele, me pregunto cuantas personas han pasado por esto mismo, cuantas personas son capaces de entenderme, cuantas personas se sienten como yo..?..

Son preguntas que aún no han recibido respuesta, tampoco las he buscado, ahora solo tengo una retórica muy particular con mi alter y bajer ego..voy..al son de mis ritmos, sin tener noción del tiempo y el espacio , sin saber muy bien, dónde está el duelo que he de atravesar...
Experiencias..si..imagino que todo son eso, vivencias, anecdotas y recuerdos de un tiempo mejor...que no puedo evitar añorar.
Hoy me eché a llorar cuando ví un acantilado..donde soliamos pasear mi madre y yo..en nuestros dias de comidas..al sol de una terraza y mirando al mar, ahora estoy también llorando recordandolo.. y siendo consciente mientras mis lagrimas caen por mi cara y mi garganta me se ahoga de pena, que esos dias ya no se volveran a repetir, que esos dias de azul y amarillo de sol ya no volveran..y me dá tanta tristeza que el pecho se me oprime ...

En el momento que empecé a llorar, también me invadió la idea de querer estar acompañada y poder disfrutar de esos momentos con alguien especial, sé que jamás será igual pero siempre lo intentaré en homenaje a lo que a mi madre pese a que aún está viva ya no puede hacer...

Nadie mas que ella y yo entenderá está unión..nadie mas nos sustituirá, pero he de quedarme con la esperanza de pensar que lo vivido ha sido muy bello y hermoso y es lo que debe de perdurar en el tiempo...

Sólo por hoy:Trataré de tener esperanzas para poder seguir adelante haciendo lo que me gusta y siempre buscando la felicidad pese a que a veces en la vida no lo sea tanto.





La letra de la canción dice asi:




And love, is a terrible thing
It can tear, a good soul apart
Beware, of what it can bring
Who knows, what it can start

I wanna live like the animals live
I've got, love to give and no-one to call my own
I want a girl to bring me to my knees
So I can swing through the trees like Robinson Crusoe
'Coz Fridays on my mind
A lost soul to find
I'm just a hopeless romantic, with a dirty mind

Somebody loves me, somebody somewhere
Somebody loves me, somebody somewhere
Somewhere out there, well there's someone who cares and I know that there so,
Somebody loves me, somebody somewhere

So wait
I'll give you time, I'll give you space
To find
That you are mine
You're mine

I wanna mooch like a city fox
When I'm out my box and hold my lovers hand
And as the showgirl kicks her legs, I fell out of bed
And somebody called my name
And is she here, is she finally here
You took you time my dear
Where have you been at all my life?
(...)

Dejalo ser...Let it Be.

Cuando no encuentro respuestas, cuando no siento fe, cuando ya no sé dónde puedo ir..ni a quién acudir..ya no puedo ser yo..ya no lo controlo, ya no puedo hacer nada..solo dejar ser, dejar ir..dejar..

Hoy es uno de esos días que la impotencia se apodera de mi..es una impotencia desde la tristeza, no tengo rabia..solo pena...

Imagino que mi estado de ánimo se transmite en forma de mensajes de energía intangibles que los que me aprecian si sienten..

Ya casi no me quedan palabras con las que expresar mis miedos, mis penas, mis sentimientos encontrados..solo puedo aceptar lo que viene..ver que ya no es una idea, una hipótesis o una teoría como cuando hablaba de el progreso de un futuro que estaba lejano..Ahora ese futuro es un presente..una realidad que cada día me va invadiendo y me siento tan perdida..me siento tan desconcertada por algo que llega y que nunca he vivido, por algo tan desconocido.

Me gustaría que todo fuera una gran pesadilla...que me pudiera despertar y que esto no fuese verdadero...pero no es así..y he de asumirlo.

A veces me siento muy culpable, por saber que esto se desencadenaría así, años atrás..nunca lo he deseado, ni lo he querido, pero quizás el saberlo ha sido una proyección ya que todo se ha desarrollado paulatinamente como yo pensaba que se haría...

He de resistir y he de seguir, he de ser fuerte y dejar ir...

Mis tristezas y soledades supongo que pasaran y como decía una frase muy sabía hasta que no sentimos el dolor plenamente no empezamos a sanarlo..creo que es un poco lo que me está empezando a suceder...

Si hay un dios, si hay una energía superior a mi..le pido que me ayude en estos , los momentos mas difíciles de mi vida.

Sólo por hoy: intentaré entender la muerte como parte de la vida,el final de un ser querido como algo en la evolución y aceptaré que mi madre quiera irse a una vida, un destino, un sueño mejor.

Las personalidades....

Hoy he pintado un cuadro titulado:La tora.

Se lo he pintado a mi madre, dedicándoselo por ser una tauro hasta el final...con todo lo que eso implica...

Se supone que la hembra de un toro es una vaca...pero en el caso de mi madre, siempre ha sido como un toro, pero en mujer...

El cuadro me ha salido un tanto botero...pero bueno, ella también es un tanto botería...

Estoy contenta por haberlo terminado..pero estoy un poco triste..por el motivo de mis prisas en hacerlo, ahora, cuando acabas y terminas obras..sientes como una especie de satisfacción , pero también un vacío..como la sensación de que eso..ya muere...inerte queda plasmando hasta el fin de sus días..sin ninguna modificación..mas...

La personalidad de un tauro...(bueno yo al menos soy acuario y siempre me han definido muy bien)es así, fuerte, abundante, firme, con la vista hacia lo bello pero sin perder jamas los pies del suelo...personas sensatas, inteligentes y autosuficientes..quizás demasiado..que aguantan mucho el dolor y son resistentes a cualquier cosa menos a la infidelidad..

Mi madre es una típica torita...y siempre hasta el final será metaforicamente hablando el mejor de los animales...pese a que sus patas..su buche..o su corazón...un dia dejen de resistir..y tenga que echarse..suavemente en el cesped..a reposar, descansar y culminar..

Solo por hoy: Me siento orgullosa de cumplir mis propósitos por voluntades marcadas para hacer un bien ajeno que no es para mi, me siento realizada por ser capaz de transmitir lo que quiero expresar...

Encontrando pedazos de un corazón...

Hoy...si, hoy...encontré lo que hace ya algunos años perdí...
Nunca supe muy bien por qué no funcionó, ni el por qué me enamoré, me gustó tanto y lo mas importante...nunca lo olvidé...
Siempre me ha quedado ese anhelo..y a lo largo de la vida..causalidades(que no casualidades)me han acercado muchas veces a el..por amigos comunes..que nada tenían que ver en nuestras vidas, durante mucho tiempo...pero en estos largos años..casi 9..nunca nos volvimos a encontrar..nunca nos tropezamos en la calle...solo una vez..hace ya 5 años lo ví en su coche..detrás del mio..pero ni siquiera supo que era yo...
En navidades..unos amigos me invitaron a una cena..en plan..amigos solteros..emparejamos a amiga soltera..jajaja lo típico..es verdad que el chico soltero que llegó primero me gustó por un vago recuerdo a un novio muy cariñoso pero complicado que tuve...pero al llegar el segundo candidato..algo me decía que lo conocía, me recordaba a el...y tanto...
Hablando..hablando toda la noche, llegamos divagando a los lugares laborales..y bueno..yo le dije que donde el trabajaba..yo conocía a una persona..al decirle el nombre..se quedó blanco, ya que el desde los 18 años..ha sido compañero de carrera, de piso, mejor amigo y ahora también trabajaban juntos..y claro, en ese momento caí en la cuenta de que yo a el ya lo conocía porque esta persona 8 años atrás nos había presentado un dia soleado en una plaza de mi ciudad, tomando un café, el llegó para darle unos apuntes de su carrera..y nos presentó.
Que extraña que es la vida a veces..con mi permiso me dijo que le comentaría a el..que me había visto y yo le dije, que claro que sí, que encantada...
Desde aquel dia, lo he estado buscando por la red..removida por los recuerdos..de aquel amor que una vez sentí y que siempre se quedará a medias..y mira, finalmente lo he encontrado...
Imagino que el no sabe nada de mi vida, como yo no sé nada de la suya, bueno sí, porque su amigo me contó que nunca había conseguido ser feliz con ninguna mujer..que siempre las dejaba el..porque se cansaba..y que no encontraba su lugar en el mundo...
Paradógicamente..yo he seguido el mismo camino..y bueno..siendo imagino en algunas épocas mas estable que el..tampoco he encontrado mi camino...
Ese recuerdo, esa sensación que sentí cuando estabamos juntos..no la he podido olvidar..he tenido muchos amores,muchas experiencias..muchas vivencias..pero su esencia..siempre ha estado ahí, como una canción que no se te vá de la cabeza..y no puedes recordar totalmente su letra..pero su melodía siempre te acompaña...
Es un sabor agridulce el que siento, ya que sé que nunca podremos estar mas juntos, pero por otro lado siempre me quedará esa pena..solitaría de encontrar a mi alma afin y no poder compartir mi vida con el...solo los recuerdos de un pasado que ya queda muy lejano.
Sólo por hoy; Prefiero haber amado y perdido que no haberlo hecho nunca...

She would never say where she came from
Yesterday dont matter if its gone
While the sun is bright
Or in the darkest night
No one knows
She comes and goes

Goodbye, ruby tuesday
Who could hang a name on you?
When you change with every new day
Still Im gonna miss you...

Dont question why she needs to be so free
Shell tell you its the only way to be
She just cant be chained
To a life where nothings gained
And nothings lost
At such a cost

Theres no time to lose, I heard her say
Catch your dreams before they slip away
Dying all the time
Lose your dreams
And you will lose your mind.
Aint life unkind?

Goodbye, ruby tuesday
Who could hang a name on you?
When you change with every new day
Still Im gonna miss you...

Creando I THINK....

No dejo de pensar, como estaba hace un año, como estaba hace dos años..por estas mismas fechas...veo que todo se deteriora...con el paso del tiempo..que todo cambia...que nada permanece en el lugar donde lo dejamos...
Qué hacer cuando las ilusiones no existen?
Qué hacer cuando piensas que pasaras tu vida entera sola?
Qué hacer cuando los sueños de antaño ya son solo fantasmas que casi ni te visitan para recordarte que una vez estuvieron ahí?
Son tantas preguntas las que no tienen respuesta en mi petite monde...

Últimamente estoy mas triste de lo necesario, estoy mas asustada de lo necesario, estoy mas apática de lo necesario y me siento tan mal...que intento luchar contra ello con todas mis fuerzas, no sé como evitarlo ni que decidir, ni por dónde andar..pero sé de dónde vengo y que es lo que me ha traído aquí...y eso aún me entristece mas...porque no es justo, que unas personas sufran tanto..toda su vida..
Pesimista...me hace gracia, las personas que ahora en sus vidas tienen calidad, que son felices afortunadamente para ellos..que están enamorados,son padres recientes, tienen nuevos trabajos, viajes, casas..coches..quieren compartir esa felicidad...pero..
Qué hacer cuando uno no quiere compartir la felicidad ajena porque se siente sin ánimos y sin esperanzas?a esta pregunta imagino que si tengo contestación...sería la de que uno mismo se aparta, se quita del medio..deja de estar en el centro para estar aislado en su mundo y ningún propósito que pudiese surgir ya cabe en la vida de esa persona en ese momento...
El Aquí y Ahora..es maravilloso, me gustaría tanto poderlo gritar...decir..que valoro el AQUÍ Y EL AHORA...quizás en mi foro interno si que lo hago..pero hoy me voy a permitir como estos días atrás de estar en palabras literales JUDIDA, DOLIDA y SIN ÁNIMOS...sé que volverán, nada permanece para bien o para mal y para mi fortuna esto no durará siempre, volveré a sonreír abiertamente...no tengo la menor duda...solo hay que proponérselo y hacerlo poco a poco...sin prisas pero sin pausas..
Como decía Calderón de la Barca...

Sueña el rico en su riqueza
que más cuidados le ofrece,
sueña el pobre que padece
su miseria y su pobreza;
sueña el que a medrar empieza,
sueña el que afana y pretende,
sueña el que agravia y ofende,
y en el mundo, en conclusión,
todos sueñan lo que son,
aunque ninguno lo entiende.

Yo sueño que estoy aquí
destas prisiones cargado,
y soñé que en otro estado
más lisonjero me vi....

¿Qué es la vida?Un frenesí.¿Qué es la vida? Una ilusión,una sombra,una ficción; y el mayor bien es;que toda la vida es sueño y los sueños,sueños son...no?

Sólo por hoy: Trataré de mantener mis esperanzas para que mi mundo, mis vida y mis sueños se mantengan despiertos y no duerman por siempre en la oscuridad.

Toda la gente
solitaria ¿De dónde viene? Toda la
gente solitaria ¿De dónde es?..

Los misterios de la vida...

He de sentirme afortunada por las rutinas que me he creado, porque no he tenido suerte en la vida ya que mis circunstancias marcaban un destino que finalmente y con esfuerzo conseguí cambiar...

No tengo miedo al futuro, pero si me da pena sentirme sola, sentir que uno mismo solo tiene un mejor amigo..que es..uno mismo..supongo que como naces así mueres...y yo..aún no sé como lo haré...

Misterios de la vida, de la muerte..ya no sé si todo es por una causa y efecto..o es el destino de cada uno el que dicta nuestros pasos en la vida, pero si sé..que todo son lecciones y que las asumo, aun que a veces me duelan tanto que no hay lágrimas, aun que a veces sienta que no puedo soportar mas..y que mi cabeza ya no resiste la tensión, la presión...

Este relato lo terminaré en otra entrada de blog..porque es muy tarde y estoy muy cansada..pero me he sentido por unos instantes feliz..y tenía que plasmarlo de algún modo..

He encontrado un video..que es muy nostálgico y que me recuerda a la etapa que estos años viví..entre bosques y mares...y realmente me sentía así..en medio de los caminos de las montañas..en medio de las rocas de los mares...

Sólo por hoy:Disfrutaré de mis rutinas y seguiré la pauta de que la vida no es un enigma para ser resuelto, es un misterio para ser vivido.

Travel...

Recuerdo que las primeras veces que viajaba...me daba miedo, pereza, tedio..nunca tenía ilusión por trasladarme a lugares desconocidos y conocer nuevas costumbres, nuevas aventuras...quizás porque empecé a viajar demasiado joven, de una forma solitaria o con amigas pero poco con parejas...
Cuando era pequeña cantaba en un coro y eso hacía que viajara en grupo a muchos lugares de mi provincia..eso me gustaba, ya que viajabas a ciudades o pueblos pero también con una finalidad aparte de la del simple turismo...cuando tenía 14 años..me fui desde Torrevieja a Alicante y desde Alicante a Madrid..fue mi primera aventura..pero no era tan emocionante como lo había imaginado..ya había estado con 12 años en Barcelona coincidiendo con las olimpiadas..y tampoco me pareció gran cosa...
Siempre mis viajes fueron por tren, autobús o coche...nunca en avión,...hasta que cumplí los 25 años...ahí fue mi primer contacto con un aeropuerto...y bueno..la primera impresión fue triste...y había oído tanto de que si las maletas..que si los vuelos retrasados...cambia mucho un lugar cuando viajas desde el..que si vas a recoger o a despedir a alguien...
En las estaciones de autobuses recuerdo mucha soledad, en las del tren la sensación es de espera...pero en los aeropuertos siempre es de nostalgia..siempre es de tristeza, de alejamiento..de un muro (aduana) que hace que no puedas ver lo que dejas atrás..solo entrar a un avión..y llegar a tu destino..y cuando bajas de el..no te recibe nadie..sigues por unos pasillos interminables..hasta que recoges tus maletas..y con ellas al fin ves la salida...aún así..hoy en día..sigo mirando al cielo cuando vuela sobre el un avión y me pregunto donde irá y una parte de mi..me gustaría ser un pasajero de esa cabina..y llegar a un destino lejos muy lejos..del que ahora estoy..aun que luego regrese...
La sensación de ver las nubes a tus pies..de volar, merece cualquier espera...
Sólo por hoy: Volaré con mi imaginación a aquellos lugares donde un día aterricé y que sé que volveré aun que solo sea con mi mente...

El pajarito que quería ser libre....

He visto este dibujo en un blog y me ha recordado simultanea mente al dibujo que antaño hice yo para un trabajo del colegio , donde me llevé el primer premio junto con una redacción...

Nostalgia y asombro ya que hace mucho tiempo que no pensaba en aquel pequeño cuento biográfico que le hice en plan homenaje a mi querido cuchicuchi...un canario amarillo que acompañó mi infancia durante muchos años ya que era la primera mascota que tenía tras una alergia infantil.

El cuento se titulaba EL PAJARITO QUE QUERÍA SER LIBRE y tenia la simpleza propia de una niña de 6 años, en la que yo en mi ingenua inocencia relataba , como un pajarito que vivía con una madre y su hijita, era muy feliz viviendo con ellas , pero que siempre quería tener una libertad que al tener su jaula cerrada no podía...

Un día el pajarito despertó al amanecer y encontró la puerta de su jaula abierta..y el sintió la tentación de salir , volar, ser libre..pero también pensó en lo triste que se pondría la niñita de no verlo mas y en que ya no podría volver, por lo que decidió quedarse a vivir con ellas para siempre,FIN.

Un cuento fantástico ahora que lo pienso..ya que..en las lecciones de la vida..muchas veces nuestra libertad consiste en estar refugiado en un ambiente donde se nos quiere, se nos atiende , se nos mima..y sobre todo..consiste en la paradoja de que cuando consigues algo..dejas estomáticamente de desearlo...así es la vida...

Sólo por hoy: Trataré de recordar mi pasado tal y como fue sin intentar borrar nada, porque gracias a el hoy estoy aquí , he aprendido todo lo que sé y me siento orgullosa de mi.

Start

Volver a empezar....
He dicho muchas veces esa frase, pero...cuando es realmente literal en todo el sentido de la palabra...¿?
Hoy vi la muerte de cerca..vi que se acercaba la hora..vi el momento que es una vida, lo insignificante y lo poco que cuesta irse de este mundo apenas sin hacer ruido...
Tanto prepararme para las muertes de mis seres queridos...y casi perezco yo antes sobre una calle común de una ciudad donde no resido...
Era un anciano, que despistado y desorientado ya que tampoco reside en esa ciudad, paró en un stop , pero continuó su marcha tan solo mirando hacía un lado de un carril de dos sentidos...
Era una chica joven(30 años) que iba por su carril a una velocidad adecuada en una vía preferente y en linea recta, dispuesta a comprar a un supermercado al final del camino...
En un momento...sus caminos se cruzaron en un cruce de carriles, en un cruce de destinos..y con consecuencias aún desconocidas..pero místicas y significatibas para ambos..
Es el susto o la impresión del primer momento..la que hace que no sepas ni que hacer ,ni como reaccionar...mi primera señal..el llanto...lloraba porque casi me he visto muerta, lloraba porque precisamente este es mi peor momento para morir ya que no soy feliz y ayer no fue mi mejor día...y esa teoría o filosofía que he llevado conmigo estos últimos años sobre que hay que vivir la vida como si fuera tu último momento..durante una temporada..la he aparcado y he dejado paso a una gran amargura por circunstancias ajenas a mi persona como la grave enfermedad de mi madre o como la vejez de mi abuela...
He entendido..que la vida es un instante...que ahora estoy aquí, pero que quizás mañana ...ya no esté, o si pero en circunstancias muy diferentes...y bueno...se me mezclan sentimientos encontrados..
Tengo tristeza y susto por lo sucedido, alegría por el resultado momentáneo(ya que solo tengo una lesión en la espalda y el anciano resultó ileso)serenidad y calma(por el pos estres y el valium 60% de ayuda externa)pena al empatizar con aquellas personas que sin tener culpa, sin despistarse..ni provocar accidentes se ven implicados en semejante situación y son victimas de un destino de una causa o de un error ajeno a ellos,soledad por no poder encontrar un brazo en quien consolarme,realismo al ser consciente de lo tenue que es la vida y..por último Esperanza..porque tengo una nueva oportunidad vital para poder decir el día que me llegue la hora de abandonar esta situación...Mi último día fue genial, soy feliz y me siento en armonía siendo plenamente consciente de todo, del aquí y ahora para siempre.
Gracias energías, dios..o como se quiera definir..por permitir que siga en este misterio que es la vida y lo pueda disfrutar y fundirme con toda su esencia hasta un fin donde mi culminación sea adecuada.
Sólo por hoy:Trataré a la vida como se merece, le daré el valor que tiene, disfrutaré de los pequeños detalles que me regala y viviré como si fuera mi último solo por hoy...

strange...

Todo me parece extraño...lo desconocido...lo anterior que fue y ya no es...

Es un misterio para mi...las etapas de cada momento..y como reaccionamos en estas facetas...

Ahora recuerdo el pasado..recuerdo como hace 3 años..estaba totalmente sumida en una rutina continua de años..como hace dos años...paseaba todos los días por las playas de Benidorm..y meditaba sobre mi vida...como hace un año, proyectaba una vida conjunta y pensaba en cambiar de lugar, de ser...y pienso en ahora...que ..teniéndolo todo..no tengo ganas de nada...

Extraña como la vida..nos sorprende, nos maravilla, nos hunde, nos inclina y nos alza..pero sobre todo..me gustaría...que lo extraño fuera la máxima aventura..porque eso es lo que mantiene vivo al ser..lo desconocido..los retos..las metas...extrañas o no.

Como me ha gustado siempre el sol en la cara..y extraño que ya no puedo sentarme tranquilamente a empaparme de energía..como si mi cuerpo me pidiera estar mal..como si mi ánimo me dijera, no , estas mal...respetate.

Solo por hoy: Respetare a mi alma , mente y espíritu y los dejaré descansar, teniendo paz , armonía y tranquilidad en todo lo que me rodea, pese a que sea aburrido o apático para una de mis tres partes..como por ejemplo mi mente...

Perdidos...

Hoy es uno de esos días en los que me encuentro muy perdida, contemplando como mis puntos de referencia en la vida van a la deriva y sin saber como reaccionar ante tales acontecimientos..

No me enseñaron a ver estas fases de la vida como algo natural, por lo que estoy muy preocupada, nerviosa, triste...melancólica y sobre todo PERDIDA...

Todos en la vida pasamos por momentos de confusión, momentos perdidos de un paréntesis vital, todos alguna vez no sabemos hacía donde ir , que decir o que hacer para poder estar bien con lo que nos rodea , pero sobre todo con nosotros mismos...

No alcanza a recordar cuando no he vivido etapas de estar completamente perdida..tampoco recuerdo cuando he estado completamente segura de algo..pero si he tenido momentos en mi existencia en los que era estable, tenía una vida inconsciente de estas vivencias actuales y..bueno decir que era feliz es mucho decir..pero no tenía esta apatía tan grande que me invade..o sí, ya no sé en realidad si lo que he vivido..siempre ha sido en este estado de ánimo y lo raro era cuando estaba alegre..o si por el contrario..este momento de mi vida es la excepción...se confunde todo en una sola cosa...el estar perdido.

la palabra Perdida, tiene muchos significados para mi, sobre todo en este momento...perdemos , nos pierden , dejamos perder...Bueno hay un dicho popular que yo siempre he usado mucho para el consuelo de los que en sus fases han estado en esta situación..y es el siguiente:

A veces en la vida uno ha de perderse para poder encontrarse a si mismo.

Mi búsqueda de mi misma, es muy larga, llevo tras de ella toda una vida..espero algún día encontrar aquello que perdí,pensando para entonces que nunca se fue.

Sólo por hoy me haré un programa detallado. Quizá no lo cumpliré cabalmente, pero lo redactaré. Y me guardaré de dos calamidades: la prisa y la indecisión.

San Valentines rotos....

Me hace gracia como nos cambia el concepto según estemos en cada situación, está claro que yo este año no estoy enamorada , ni tengo compañias que me hagan sentir menos sola..por lo que es el primer San Valentin que paso..completamente desapercibida..sin corresponder y sin ser correspondida...hago la vista hacía atrás..y me doy cuenta de que en casi 8 años..siempre he estado mal acompañada por diferentes personas..pero claro..tenia día de San Valentin..ahora lo pienso..y me pregunto:realmente merece la pena?
Mi respuesta es NO, prefiero la tranquilidad y la serenidad de estar sola a mal acompañada, solo porque es lo que debe de ser...
Las parejas se escogen y se han de hacer adecuadamente teniendo en cuenta todos los factores, no solo el hecho de no estar sola.
No estoy triste, ni nostálgica, ni alegre..solo indiferente, hay muchas clases de amor, para las diferentes personas que comparten nuestra vida, creo que mi amor...lo demuestro a los mios todos los días con pequeños detalles, no quiero solo un día al año para hacerlo.

Sólo por hoy, trataré de ver la vida por lo que es y no por lo que yo quisiera que fuera. Aceptaré a mi familia, lo que hago y mi suerte como son y procuraré armonizar con ello.

Treinta.....

Ya ha terminado...el temido día de todos los años... Tras muchas felicitaciones sobre todo de desconocidos, algo que me ha gustado mucho , pese a que pueda parecer extraño y sin embargo conocidos, allegados y familia no lo han hecho..algo que tampoco me ha dolido o me ha ofendido en demasía.
Cuando era pequeña esperaba impaciente a mi cumpleaños por lo que ello implicaba..y los años se hacían eternos..ahora que ya mas o menos me acerco al meridiano...los años pasan muy muy muy rápidos..y nunca deseo que llegue el día de cumplirlos..precisamente..por lo que eso implica.
Ahora ya pasado el día..me siento mucho mas relajada, mucho mas tranquila y con un suceso inesperado...que para mi ha sido un gran regalo.
Esta mañana sobre las 7:30 am.me han llamado al teléfono, era mi amiga Cristina, casada y embarazada, amiga desde la infancia, creo que teníamos 6 o 7 años...pero me ha sorprendido que me llamara ya que ella nunca, nunca se acuerda de mi cumpleaños, jamas se lo he tomado en cuenta ya que a muchas personas les sucede.
He contestado muy efusiva mente pensando claro está que era ella...y me ha contestado la voz de su marido..diciendo me que había ingresado ya que se había puesto de parto..algo curioso porque ella cumplía para el 18 de marzo.
Ayer hubo luna llena , por lo que hoy han parido muchas mujeres, pero claro...en mi cumpleaños, para mi ha sido un gran regalo que la hija de mi amiga haya nacido.
Entre bromas y risas cuando me ha vuelto a llamar, le he dicho que le dijera de mi parte a mi amiga,que ahora jamas olvidará mi cumpleaños ya que es el de su primogénita Virginia...mañana iré a conocer a mi sucesora acuariana..
Sorpresas que hacen que te des cuenta de que la vida sigue..y los días se comparten en fechas, eventos, momentos..y si son por nacimientos bienvenidos sean...


Sólo por hoy: creeré firmemente aunque las circunstancias demuestren lo contrario- que la buena providencia de Dios se ocupa de mí como si nadie existiera en el mundo.

Cumpliendo...

Bueno, hoy día 10 de febrero es mi 30 cumpleaños...es gracioso si me pongo a recordar...cuando tenía 20 años...esta fecha la veía tan lejana...que no la llegaba ni a imaginar...
Siempre he celebrado los cumpleaños en mayor o menor medida..pero bueno..el caso es celebrar que uno está aquí y ahora.
En esta ocasión mi aniversario es un poco..como diría diferente a los demás..bueno debería decir, que en este caso la diferente soy yo...y citando a Neruda ..el decía en una poesía , nosotros los de entonces ya no somos los mismos...pues es un poco lo que me ahora me sucede...a mi.
En esta ocasión, para celebrar los 30 lo he hecho de una forma totalmente diferente, hacía mucho que no se me ocurría semejante acto.
Vivo muy cerca de la playa en un pueblecito donde la iglesia está en el centro, donde hay una pequeña plaza y al lado el paseo con restaurantes pequeños que dan al mar..por lo que se puede decir que la iglesia está al inicio de la playa.
He decidido a las 23.45 salir a pasear, hoy hay una luna llena preciosa que iluminaba con su luz todo lo que alcanzaba..apenas sin sombras..y un oleaje suave, casi acariciando la orilla con una capa de espuma blanca llena de sal..
Mi perro paseaba y escarbaba en la arena, y yo le hacía fotos a el paisaje marinero que me rodeaba,con un halo de melancolía, un tanto de serenidad y otro tanto de esperanza,de poder compartir en algún momento de mi existencia esas sensaciones tan maravillosas...
A lo lejos pero sin llegar al horizonte se divisaban barcos,con sus correspondientes luces , ya que es sabido por todos que las noches de luna llena todos los habitantes del mar salen a saludar a la luna..mientras tanto yo me acerqué a la orilla en una llegada de agua..y me mojé la cara empapándome así de su pura esencia.
Mientras meditaba y paseaba calmadamente, sonaron las campanas de la iglesia, avisando así con sus doce sonidos..que mis 30 años formaban a pasar parte de mi vida...es como renacer, como tener otra oportunidad y pese a estar sola...me siento acompañada de mi misma y soy feliz por ello...
Ha sido mágico, no creo que superara con nada esa tranquilidad y esa armonía que he sentido cuando el reloj a marcado el tiempo.
Es verdad que nadie me ha mandado un mensaje a las doce en punto como sucedía en años anteriores , es verdad que nadie me ha besado en los labios felicitando y celebrando un año mas de mi existencia..pero, realmente no me ha importado, porque sé que si no ha sido así es porque estaba destinada a pasarlo de la manera maravillosa que lo he hecho.
Iba a introducir una canción de renacimiento..o de cambio...pero no me quito de la cabeza una melodía que volví a escuchar depues de mucho tiempo, no hace mucho en un lugar al que guardo aún en mi corazón en el cual marcó el principio del final..pero que en aquella ocasión me sentí rodeada de cariño y de amor..amor joven , nuevo y fresco...algo que hacía mucho que no sentía por lo que en forma de homenaje a esas sensaciones y deseando que se repitan en lo sucesivo en mi vida..no importa como o con quien,introduzco esa melodía para no olvidarla con el tiempo...

Sólo por hoy: voy a eliminar dos plagas : la prisa y la indecisión. Viviré con calma, con paciencia, porque la prisa es la enemiga de una vida feliz y triunfadora. No permitiré que la prisa me acose, ni que la impaciencia me abrume. Haré frente a todos los problemas con decisión y valentía y no dejaré ninguno para mañana.
y espero que en mis 30 todos los días sean este solo por hoy.

Cortocircuitos...de ciudad

Bueno , pues hoy...me sucedió un hecho que hace que pienses en lo tenue que es la estabilidad de una persona en su rutina cotidiana...son tonterías vitales..o al menos eso pensamos...
Pero que hacer cuando te falta algo tan fundamental en nuestra sociedad como la luz?
Si, está claro..se llama a un electricista que para eso están..pero no es solo eso...
Y si..se hubiera quemado la casa?y si ahora toda la aparente tranquilidad de mi vida fueran cenizas?
Que afortunados que somos y no nos damos cuenta, damos siempre por hecho todo...y es un craso error que por desgracia no lo apreciamos hasta que no desaparece de nuestro mundo.

Sólo por hoy: Al llegar la noche comprobaré que Dios me premió con un día de plena felicidad, y le daré gracias.

En mi espalda....

Hoy ha sido un día extraño...ayer me sucedieron contrastes de pensamientos, sentimientos..pero no sabía definir..hoy canalizados...decidí hablarlos..sin mas tapujos que las palabras comedidas dentro de la educación del razonamiento, pero intentando ser siempre muy explícita en lo que decía sin una retórica en particular ya que quería que mi mensaje quedara claro y sin confusión...el receptor, quedó no tanto sorprendido como pensativo..y sé que aún ahora estará pensando en mis frases contundentes de calma abundancia de contenido...
En un momento dado quedó en el aire la palabra "reproche", pero mi intención no era esa, mas bien era la de transmitir mis sentimientos en forma "versátil",creo que estaba en mi justicia el hacerlo y como ya callé ayer en un silencio mudo, hoy decidí otorgar sin mas idea que la de ante todo expresar para prevenir...con aquello de salvaguardar un posible futuro...que nadie sabe si llegará...
Ahora me siento tan bien, tan descargada...que el sucio sentimiento que ayer me invadía hoy ha dejado paso a un sentimiento limpio de alivio..y con peso de razón..tanto en las formas como en la sutileza del contenido, tan contundente como tajante, está claro que no hay nada mejor para transmitir que tener seguridad en lo que uno dice.

Sólo por hoy: seré dueño de mis nervios, de mis pensamientos, de mis impulsos. Para triunfar tengo que tener el dominio de mí mismo.

Me vá la vida en ello...

Quería escribir...pero tengo tantas preguntas..que sería todo interrogantes y por desgracia casi sin contestaciones...quería saber, que es lo que hay que hacer para que el amor funcione, para que los sueños sigan vivos, para que..nada permanezca menos de un segundo..y no muera ya naciendo...
Las ilusiones son la luz del alma..pero nadie nos dijo como ilusionarnos..al igual que nadie nos enseñó a como no desilusionarnos sin que duela..
El misterio es lo que mueve los sentidos...pero nadie nos dijo como mantenerlo escondido para que nunca se descubran los secretos sagrados del sentimiento.
La esperanza es lo que al hombre mantiene vivo, pero nadie nos dijo que se puede morir en vida, que su estancia es un sacrificio diario que hay que luchar .

Sólo por hoy no tendré temores. De manera particular no tendré miedo de gozar de lo que es bello y de creer en la bondad.

Vacíos de sentimiento.

Me replanteo como son los sentimientos humanos y la capacidad que tenemos de moverlos de sitio..de estar en lo alto como si de una montaña rusa se tratara..los volvemos a bajar al punto mas nebuloso de nuestro ser...para luego volverlos a elevar..a lo mas sagrado de nuestra ética idealizada.

Cuando uno tiene muchos vacíos, intenta llenarlos..con afectos, con amores,con deportes, con comida, con compras, con diversidad de excentricidades, caprichos,viajes, amistades, familia, animales...todo eso por un determinado momento nos llena y nos satisface, pero que hay de cuando ya no nos conformamos con segundos, cuando queremos mas...como llenar esos vacíos?

Hace tiempo leí que nunca se llenan que los huecos siempre permanecen en nosotros mismos..solo que aprendemos a tener prioridades de como llenar el recipiente...

Esta nota que me llegó es un claro ejemplo:

¡Cuando las cosas en la vida parecen demasiado!, Cuando 24 horas al día ¡¡¡NO SON SUFICIENTES!!!... Recuerda el frasco de mayonesa y el café...Un profesor delante de su clase de Filosofía sin decir palabra tomo un frasco grande y vacío de mayonesa y procedió a llenarlo con pelotas de golf. Luego le preguntó a sus estudiantes si el frasco estaba lleno. Los estudiantes estuvieron de acuerdo en decir que si.Así que el profesor tomo una caja llena de Canicas y la vació dentro del frasco de Mayonesa. Las canicas llenaron los espacios vacíos entre las pelotas de golf. El profesor volvió a preguntar a los estudiantes si el frasco estaba lleno,ellos volvieron a decir que si.Luego...el profesor tomó una caja con arena y la vació dentro del frasco. Por supuesto, la arena llenó todos los espacios Vacíos, así que el profesor preguntó nuevamente Si el frasco estaba lleno. En esta ocasión los estudiantes respondieron con un 'SI' unánime.El profesor enseguida agregó 2 tazas de café al contenido del frasco y efectivamente llenó todos los espacios vacíos entre la arena. Los estudiantes reían en esta ocasión... Cuando la risa se apagaba, el profesor dijo:'QUIERO QUE SE DEN CUENTA QUE ESTE FRASCO REPRESENTA LA VIDA'.- Las pelotas de golf son las cosas Importantes, Como la familia, los hijos, la salud, los amigos, todo lo que te apasiona... Son cosas, que aún si todo lo demás lo perdiéramos y solo éstas quedaran, nuestras vidas aún estarían llenas de verdad...- Las canicas son las otras cosas que importan, como el trabajo, la casa, el coche, etc...- La arena es todo lo demás, las pequeñas cosas... 'Si ponemos la arena primero en el frasco, no habría espacio para las canicas ni para las pelotas de golf. Lo mismo ocurre con la vida'. Si gastamos todo nuestro tiempo y energía en las cosas pequeñas, nunca tendremos lugar para las Cosas realmente importantes. Presta atención a las cosas que son cruciales Para tu felicidad. Juega con tus hijos, Tómate tiempo para asistir al doctor, Ve con tu pareja a cenar, Practica tu deporte o afición favorita... Siempre habrá tiempo para limpiar la casa y reparar la llave del agua.Ocúpate de las pelotas de golf primero, de las cosas que realmente importan. Establece tus prioridades, el resto es solo arena...Uno de los estudiantes levantó la mano y pregunto qué representaba el café.El profesor sonrió y dijo:'Qué bueno que lo preguntas... Sólo es para demostrarles, que no importa cuan ocupada tu vida pueda parecer, siempre hay lugar para un par de tazas de café con un amigo.'

Mis vacíos son muy grandes y muy carentes, pero a veces no me gustaría llenarlos de cosas que otras veces la vida no me ofrece..en otras ocasiones me gustaría vaciarlo de otras pese a que estas dejaran huecos...

Sólo por hoy me ajustaré a lo que es, sin tratar de amoldar todo de acuerdo con mis deseos. Tomaré la "suerte" como venga y me acoplaré a ella.

Despertando...

Hoy recuerdo las palabras de un amigo que me decía, te tiendo la mano tomalá ...me he quedado pensando en eso, me he dado cuenta de que a veces no se puede tomar la mano..porque no sabes como hacerlo...

Creo que hay dolores que no se pueden compartir, al igual que algunas alegrías...solo se pueden demostrar...pero no compartir...la vida secreta de los sentimientos es tan intensa...que entrar a diario en ella solo se pude hacer con mucha disciplina y con fuerza de voluntad...ya que siempre tendemos a cerrar esa puerta y ponerle candados...

Bueno hoy he decidido, seguir caminando y como bien decían mis palabras..solo por hoy intentaré ser feliz, espero que se pueda repetir en muchas ocasiones de esta vida.

"Don't look back, just keep on walking."

Sólo por hoy seré feliz. Esta verdad que dijo Abrahan Lincoln: "Casi todo el mundo es tan feliz como se propone", hoy la pondré en práctica.

Pensamientos...solo pensamientos...

Hoy tras mucho pensar, tras mucho recapacitar..he decidido añadirme oficialmente a este blog...comprometiendome de esta manera en ir contándome a mi misma..y de paso a los demás..mis ideas, criterios, teorías..y bueno el sin fin de sentimientos..que cuando los filtro por la mente salen convertidos en razonamientos..que no siempre están en acorde con su forma primaria...
Empezaré diciendo que bueno...no sé que decir..curioso como nos quedamos en blanco cuando nuestras intenciones son las de decir demasiadas cosas que no se suelen expresar...

He estado leyendo en un foro..unos comentarios sobre unas personas que habían perdido a su madre..la pregunta estrella era: ¿Se supera la perdida de una madre? está claro que en todas las respuestas estaba la palabra NO....todos los comentarios que he sido capaz de leer..eran muy similares, todos muy tristes..y contando en muy pocas lineas sus vivencias en relación con ese tema...

Está tan latente la tristeza...me viene a la cabeza casi sin querer, como hace dos años conocí por cosas del destino a una persona que había perdido a su madre 4 meses antes de yo conocerla, yo por aquel entonces estaba muy enfadada con la vida, lloraba mucho, me revelaba ante mis circunstancias personales..ya que no aceptaba los cambios que irremediablemente me ataban a la muerte anunciada de un ser querido.
Esa persona estaba muy mal psicológicamente, se le veía...en sus ojos, en su aura..se notaba..su pérdida..

Yo entonces no sabía comprender su dolor, aún hoy no lo sé empatizar, quizás porque a mi aún no me ha llegado el momento de ese duelo pos..que no pre..ya que mis circunstancias personales me van preparando para el momento.
Recuerdo que esa persona en cuestión no tenía ganas de vivir..y que todo lo que hacía estaba cargada de tristeza, bebía...trabajaba en exceso y se negaba la felicidad..Por qué? creo , bueno estoy casi segura que tenía sentimientos de culpabilidad ya que cuando su madre murió el estaba de viaje y no pudo despedirse...y eso le carcomía por dentro..a todas horas..
Cuando encontré a esa persona..no pude evitar pensar en mi lema de que todos somos espejos..en los que nos vemos tarde o temprano reflejados en los demás..Y esa sensación me dio miedo, no supe aprender de esa experiencia.
Ahora veo que los desenlaces se van acercando, voy intentando recopilar información y cada vez tengo mas dudas de como será mi reacción cuando llegue el momento..

Antes mencioné la palabra despedirse...pienso mucho en ello, en las películas vemos como en el lecho de muerte de una persona postrada en cama, se despide de sus seres queridos y ves abandonar su alma...de una forma casi tangible..pero que hay de los casos en los que no te da tiempo para asimilar esa perdida, que hay de los sucesos que hacen que tengas que crear conciencia rápidamente de que ya no veras a esa persona jamás¿?Son preguntas que se me quedan en el aire, incapaz ahora mismo de resolverlas...

Tengo mis escapadas espirituales dentro de esos pensamientos de ansiedad,me gustaría dejar marchar..necesito convencerme de que cuando la muerte llega, es para liberar a la persona del cuerpo,es su momento se despida o no, es porque a "culminado"que no necesariamente "terminado"su vida en este mundo y no hay que estar tristes por ello, solo contentos por su marcha ya que era su hora y allí iremos todos..antes o después...pero sin duda es difícil mantener esa perspectiva siempre flotante.

En ocasiones me invaden sentimientos angustiosos, sensaciones de ansiedad, miedo , soledad, ganas de huir, de correr, de no mirar la verdad...pero claro lo único que me crean esos pensamientos destructivos son ahogos innecesarios e .insomnio..cosa que intento controlar con mayor frecuencia de la esperada...
A veces también me veo esperando ese desenlace, me siento como atada a la marcha de la persona, a la llegada de la muerte y ese hecho me crea confusión ya que me resulta demasiado siniestro en mi foro interno como para reconocerlo abiertamente.

Miedos..todo se traslada a los miedos de mi sociedad, esa que nos ha enseñado a temer a la muerte , a llorar al ser querido hasta que no te queda agua en el cuerpo, a ser egoístas y mirar solo el vacío que deja y no hacer lo mismo con las cosas que llenó en su existencia...

Creo que la filosofía en estos casos es muy productiva, que las religiones , la fe en algo también es un buen apoyo..pero sobre todo, el tener nítido que todo lo que ocurre es por una razón y que no es lo que uno se pierde lo que hay que lamentar, es lo que uno ha ganado lo que hay que celebrar.
En mi lectura inicial que comentaba al principio de este escrito también leí en un número considerable de personas que estaban muy unidas a sus madres, que eran sus mejores amigas, sus mas grandes apoyos y que por eso se sentían tan vacías en su día a día...eso me hace pensar que esas personas que por causas de la vida han enfermado y su cuerpo ya no les sirve para acompañarnos en nuestro caminar de la vida(como mi madre) dejan su cuerpo una vez inservible..para acompañarnos en espíritu, para poder velar siempre por nosotros..y estar siempre cerca de lo que han creado,sus hijos.

Con esa esperanza me despido hasta que mis ánimos me vuelvan a permitir poder expresarme en cuerpo y alma como aquí y ahora.

Solo por hoy......trataré de pasar el día, sin esperar resolver el problema de toda mi vida en un momento. Sólo durante veinticuatro horas puedo proponerme hacer algo que me espantaría, si creyera tener que seguir haciéndolo durante toda la vida.