Las rutinas que no vuelven..

Cúando tengo esperanzas...instantaneamente se cruza por mi cabeza las perdidas de seres queridos..las últimas despedidas..los adioses..que tanto me atormentan..
Cómo puede vivir una persona feliz a sabiendas de que la persona que mas te quiere en este mundo se va a marchar de el?Cómo alguién puede entender que la soledad no es que cuestión de estar mas o menos acompañado, sino que es cuestión de saber que ya nadie mas te querrá como esa persona lo hace.., es tan doloroso que el escribirlo me duele, me pregunto cuantas personas han pasado por esto mismo, cuantas personas son capaces de entenderme, cuantas personas se sienten como yo..?..

Son preguntas que aún no han recibido respuesta, tampoco las he buscado, ahora solo tengo una retórica muy particular con mi alter y bajer ego..voy..al son de mis ritmos, sin tener noción del tiempo y el espacio , sin saber muy bien, dónde está el duelo que he de atravesar...
Experiencias..si..imagino que todo son eso, vivencias, anecdotas y recuerdos de un tiempo mejor...que no puedo evitar añorar.
Hoy me eché a llorar cuando ví un acantilado..donde soliamos pasear mi madre y yo..en nuestros dias de comidas..al sol de una terraza y mirando al mar, ahora estoy también llorando recordandolo.. y siendo consciente mientras mis lagrimas caen por mi cara y mi garganta me se ahoga de pena, que esos dias ya no se volveran a repetir, que esos dias de azul y amarillo de sol ya no volveran..y me dá tanta tristeza que el pecho se me oprime ...

En el momento que empecé a llorar, también me invadió la idea de querer estar acompañada y poder disfrutar de esos momentos con alguien especial, sé que jamás será igual pero siempre lo intentaré en homenaje a lo que a mi madre pese a que aún está viva ya no puede hacer...

Nadie mas que ella y yo entenderá está unión..nadie mas nos sustituirá, pero he de quedarme con la esperanza de pensar que lo vivido ha sido muy bello y hermoso y es lo que debe de perdurar en el tiempo...

Sólo por hoy:Trataré de tener esperanzas para poder seguir adelante haciendo lo que me gusta y siempre buscando la felicidad pese a que a veces en la vida no lo sea tanto.





La letra de la canción dice asi:




And love, is a terrible thing
It can tear, a good soul apart
Beware, of what it can bring
Who knows, what it can start

I wanna live like the animals live
I've got, love to give and no-one to call my own
I want a girl to bring me to my knees
So I can swing through the trees like Robinson Crusoe
'Coz Fridays on my mind
A lost soul to find
I'm just a hopeless romantic, with a dirty mind

Somebody loves me, somebody somewhere
Somebody loves me, somebody somewhere
Somewhere out there, well there's someone who cares and I know that there so,
Somebody loves me, somebody somewhere

So wait
I'll give you time, I'll give you space
To find
That you are mine
You're mine

I wanna mooch like a city fox
When I'm out my box and hold my lovers hand
And as the showgirl kicks her legs, I fell out of bed
And somebody called my name
And is she here, is she finally here
You took you time my dear
Where have you been at all my life?
(...)

Dejalo ser...Let it Be.

Cuando no encuentro respuestas, cuando no siento fe, cuando ya no sé dónde puedo ir..ni a quién acudir..ya no puedo ser yo..ya no lo controlo, ya no puedo hacer nada..solo dejar ser, dejar ir..dejar..

Hoy es uno de esos días que la impotencia se apodera de mi..es una impotencia desde la tristeza, no tengo rabia..solo pena...

Imagino que mi estado de ánimo se transmite en forma de mensajes de energía intangibles que los que me aprecian si sienten..

Ya casi no me quedan palabras con las que expresar mis miedos, mis penas, mis sentimientos encontrados..solo puedo aceptar lo que viene..ver que ya no es una idea, una hipótesis o una teoría como cuando hablaba de el progreso de un futuro que estaba lejano..Ahora ese futuro es un presente..una realidad que cada día me va invadiendo y me siento tan perdida..me siento tan desconcertada por algo que llega y que nunca he vivido, por algo tan desconocido.

Me gustaría que todo fuera una gran pesadilla...que me pudiera despertar y que esto no fuese verdadero...pero no es así..y he de asumirlo.

A veces me siento muy culpable, por saber que esto se desencadenaría así, años atrás..nunca lo he deseado, ni lo he querido, pero quizás el saberlo ha sido una proyección ya que todo se ha desarrollado paulatinamente como yo pensaba que se haría...

He de resistir y he de seguir, he de ser fuerte y dejar ir...

Mis tristezas y soledades supongo que pasaran y como decía una frase muy sabía hasta que no sentimos el dolor plenamente no empezamos a sanarlo..creo que es un poco lo que me está empezando a suceder...

Si hay un dios, si hay una energía superior a mi..le pido que me ayude en estos , los momentos mas difíciles de mi vida.

Sólo por hoy: intentaré entender la muerte como parte de la vida,el final de un ser querido como algo en la evolución y aceptaré que mi madre quiera irse a una vida, un destino, un sueño mejor.

Las personalidades....

Hoy he pintado un cuadro titulado:La tora.

Se lo he pintado a mi madre, dedicándoselo por ser una tauro hasta el final...con todo lo que eso implica...

Se supone que la hembra de un toro es una vaca...pero en el caso de mi madre, siempre ha sido como un toro, pero en mujer...

El cuadro me ha salido un tanto botero...pero bueno, ella también es un tanto botería...

Estoy contenta por haberlo terminado..pero estoy un poco triste..por el motivo de mis prisas en hacerlo, ahora, cuando acabas y terminas obras..sientes como una especie de satisfacción , pero también un vacío..como la sensación de que eso..ya muere...inerte queda plasmando hasta el fin de sus días..sin ninguna modificación..mas...

La personalidad de un tauro...(bueno yo al menos soy acuario y siempre me han definido muy bien)es así, fuerte, abundante, firme, con la vista hacia lo bello pero sin perder jamas los pies del suelo...personas sensatas, inteligentes y autosuficientes..quizás demasiado..que aguantan mucho el dolor y son resistentes a cualquier cosa menos a la infidelidad..

Mi madre es una típica torita...y siempre hasta el final será metaforicamente hablando el mejor de los animales...pese a que sus patas..su buche..o su corazón...un dia dejen de resistir..y tenga que echarse..suavemente en el cesped..a reposar, descansar y culminar..

Solo por hoy: Me siento orgullosa de cumplir mis propósitos por voluntades marcadas para hacer un bien ajeno que no es para mi, me siento realizada por ser capaz de transmitir lo que quiero expresar...

Encontrando pedazos de un corazón...

Hoy...si, hoy...encontré lo que hace ya algunos años perdí...
Nunca supe muy bien por qué no funcionó, ni el por qué me enamoré, me gustó tanto y lo mas importante...nunca lo olvidé...
Siempre me ha quedado ese anhelo..y a lo largo de la vida..causalidades(que no casualidades)me han acercado muchas veces a el..por amigos comunes..que nada tenían que ver en nuestras vidas, durante mucho tiempo...pero en estos largos años..casi 9..nunca nos volvimos a encontrar..nunca nos tropezamos en la calle...solo una vez..hace ya 5 años lo ví en su coche..detrás del mio..pero ni siquiera supo que era yo...
En navidades..unos amigos me invitaron a una cena..en plan..amigos solteros..emparejamos a amiga soltera..jajaja lo típico..es verdad que el chico soltero que llegó primero me gustó por un vago recuerdo a un novio muy cariñoso pero complicado que tuve...pero al llegar el segundo candidato..algo me decía que lo conocía, me recordaba a el...y tanto...
Hablando..hablando toda la noche, llegamos divagando a los lugares laborales..y bueno..yo le dije que donde el trabajaba..yo conocía a una persona..al decirle el nombre..se quedó blanco, ya que el desde los 18 años..ha sido compañero de carrera, de piso, mejor amigo y ahora también trabajaban juntos..y claro, en ese momento caí en la cuenta de que yo a el ya lo conocía porque esta persona 8 años atrás nos había presentado un dia soleado en una plaza de mi ciudad, tomando un café, el llegó para darle unos apuntes de su carrera..y nos presentó.
Que extraña que es la vida a veces..con mi permiso me dijo que le comentaría a el..que me había visto y yo le dije, que claro que sí, que encantada...
Desde aquel dia, lo he estado buscando por la red..removida por los recuerdos..de aquel amor que una vez sentí y que siempre se quedará a medias..y mira, finalmente lo he encontrado...
Imagino que el no sabe nada de mi vida, como yo no sé nada de la suya, bueno sí, porque su amigo me contó que nunca había conseguido ser feliz con ninguna mujer..que siempre las dejaba el..porque se cansaba..y que no encontraba su lugar en el mundo...
Paradógicamente..yo he seguido el mismo camino..y bueno..siendo imagino en algunas épocas mas estable que el..tampoco he encontrado mi camino...
Ese recuerdo, esa sensación que sentí cuando estabamos juntos..no la he podido olvidar..he tenido muchos amores,muchas experiencias..muchas vivencias..pero su esencia..siempre ha estado ahí, como una canción que no se te vá de la cabeza..y no puedes recordar totalmente su letra..pero su melodía siempre te acompaña...
Es un sabor agridulce el que siento, ya que sé que nunca podremos estar mas juntos, pero por otro lado siempre me quedará esa pena..solitaría de encontrar a mi alma afin y no poder compartir mi vida con el...solo los recuerdos de un pasado que ya queda muy lejano.
Sólo por hoy; Prefiero haber amado y perdido que no haberlo hecho nunca...

She would never say where she came from
Yesterday dont matter if its gone
While the sun is bright
Or in the darkest night
No one knows
She comes and goes

Goodbye, ruby tuesday
Who could hang a name on you?
When you change with every new day
Still Im gonna miss you...

Dont question why she needs to be so free
Shell tell you its the only way to be
She just cant be chained
To a life where nothings gained
And nothings lost
At such a cost

Theres no time to lose, I heard her say
Catch your dreams before they slip away
Dying all the time
Lose your dreams
And you will lose your mind.
Aint life unkind?

Goodbye, ruby tuesday
Who could hang a name on you?
When you change with every new day
Still Im gonna miss you...

Creando I THINK....

No dejo de pensar, como estaba hace un año, como estaba hace dos años..por estas mismas fechas...veo que todo se deteriora...con el paso del tiempo..que todo cambia...que nada permanece en el lugar donde lo dejamos...
Qué hacer cuando las ilusiones no existen?
Qué hacer cuando piensas que pasaras tu vida entera sola?
Qué hacer cuando los sueños de antaño ya son solo fantasmas que casi ni te visitan para recordarte que una vez estuvieron ahí?
Son tantas preguntas las que no tienen respuesta en mi petite monde...

Últimamente estoy mas triste de lo necesario, estoy mas asustada de lo necesario, estoy mas apática de lo necesario y me siento tan mal...que intento luchar contra ello con todas mis fuerzas, no sé como evitarlo ni que decidir, ni por dónde andar..pero sé de dónde vengo y que es lo que me ha traído aquí...y eso aún me entristece mas...porque no es justo, que unas personas sufran tanto..toda su vida..
Pesimista...me hace gracia, las personas que ahora en sus vidas tienen calidad, que son felices afortunadamente para ellos..que están enamorados,son padres recientes, tienen nuevos trabajos, viajes, casas..coches..quieren compartir esa felicidad...pero..
Qué hacer cuando uno no quiere compartir la felicidad ajena porque se siente sin ánimos y sin esperanzas?a esta pregunta imagino que si tengo contestación...sería la de que uno mismo se aparta, se quita del medio..deja de estar en el centro para estar aislado en su mundo y ningún propósito que pudiese surgir ya cabe en la vida de esa persona en ese momento...
El Aquí y Ahora..es maravilloso, me gustaría tanto poderlo gritar...decir..que valoro el AQUÍ Y EL AHORA...quizás en mi foro interno si que lo hago..pero hoy me voy a permitir como estos días atrás de estar en palabras literales JUDIDA, DOLIDA y SIN ÁNIMOS...sé que volverán, nada permanece para bien o para mal y para mi fortuna esto no durará siempre, volveré a sonreír abiertamente...no tengo la menor duda...solo hay que proponérselo y hacerlo poco a poco...sin prisas pero sin pausas..
Como decía Calderón de la Barca...

Sueña el rico en su riqueza
que más cuidados le ofrece,
sueña el pobre que padece
su miseria y su pobreza;
sueña el que a medrar empieza,
sueña el que afana y pretende,
sueña el que agravia y ofende,
y en el mundo, en conclusión,
todos sueñan lo que son,
aunque ninguno lo entiende.

Yo sueño que estoy aquí
destas prisiones cargado,
y soñé que en otro estado
más lisonjero me vi....

¿Qué es la vida?Un frenesí.¿Qué es la vida? Una ilusión,una sombra,una ficción; y el mayor bien es;que toda la vida es sueño y los sueños,sueños son...no?

Sólo por hoy: Trataré de mantener mis esperanzas para que mi mundo, mis vida y mis sueños se mantengan despiertos y no duerman por siempre en la oscuridad.

Toda la gente
solitaria ¿De dónde viene? Toda la
gente solitaria ¿De dónde es?..

Los misterios de la vida...

He de sentirme afortunada por las rutinas que me he creado, porque no he tenido suerte en la vida ya que mis circunstancias marcaban un destino que finalmente y con esfuerzo conseguí cambiar...

No tengo miedo al futuro, pero si me da pena sentirme sola, sentir que uno mismo solo tiene un mejor amigo..que es..uno mismo..supongo que como naces así mueres...y yo..aún no sé como lo haré...

Misterios de la vida, de la muerte..ya no sé si todo es por una causa y efecto..o es el destino de cada uno el que dicta nuestros pasos en la vida, pero si sé..que todo son lecciones y que las asumo, aun que a veces me duelan tanto que no hay lágrimas, aun que a veces sienta que no puedo soportar mas..y que mi cabeza ya no resiste la tensión, la presión...

Este relato lo terminaré en otra entrada de blog..porque es muy tarde y estoy muy cansada..pero me he sentido por unos instantes feliz..y tenía que plasmarlo de algún modo..

He encontrado un video..que es muy nostálgico y que me recuerda a la etapa que estos años viví..entre bosques y mares...y realmente me sentía así..en medio de los caminos de las montañas..en medio de las rocas de los mares...

Sólo por hoy:Disfrutaré de mis rutinas y seguiré la pauta de que la vida no es un enigma para ser resuelto, es un misterio para ser vivido.

Travel...

Recuerdo que las primeras veces que viajaba...me daba miedo, pereza, tedio..nunca tenía ilusión por trasladarme a lugares desconocidos y conocer nuevas costumbres, nuevas aventuras...quizás porque empecé a viajar demasiado joven, de una forma solitaria o con amigas pero poco con parejas...
Cuando era pequeña cantaba en un coro y eso hacía que viajara en grupo a muchos lugares de mi provincia..eso me gustaba, ya que viajabas a ciudades o pueblos pero también con una finalidad aparte de la del simple turismo...cuando tenía 14 años..me fui desde Torrevieja a Alicante y desde Alicante a Madrid..fue mi primera aventura..pero no era tan emocionante como lo había imaginado..ya había estado con 12 años en Barcelona coincidiendo con las olimpiadas..y tampoco me pareció gran cosa...
Siempre mis viajes fueron por tren, autobús o coche...nunca en avión,...hasta que cumplí los 25 años...ahí fue mi primer contacto con un aeropuerto...y bueno..la primera impresión fue triste...y había oído tanto de que si las maletas..que si los vuelos retrasados...cambia mucho un lugar cuando viajas desde el..que si vas a recoger o a despedir a alguien...
En las estaciones de autobuses recuerdo mucha soledad, en las del tren la sensación es de espera...pero en los aeropuertos siempre es de nostalgia..siempre es de tristeza, de alejamiento..de un muro (aduana) que hace que no puedas ver lo que dejas atrás..solo entrar a un avión..y llegar a tu destino..y cuando bajas de el..no te recibe nadie..sigues por unos pasillos interminables..hasta que recoges tus maletas..y con ellas al fin ves la salida...aún así..hoy en día..sigo mirando al cielo cuando vuela sobre el un avión y me pregunto donde irá y una parte de mi..me gustaría ser un pasajero de esa cabina..y llegar a un destino lejos muy lejos..del que ahora estoy..aun que luego regrese...
La sensación de ver las nubes a tus pies..de volar, merece cualquier espera...
Sólo por hoy: Volaré con mi imaginación a aquellos lugares donde un día aterricé y que sé que volveré aun que solo sea con mi mente...