Pensamientos...solo pensamientos...

Hoy tras mucho pensar, tras mucho recapacitar..he decidido añadirme oficialmente a este blog...comprometiendome de esta manera en ir contándome a mi misma..y de paso a los demás..mis ideas, criterios, teorías..y bueno el sin fin de sentimientos..que cuando los filtro por la mente salen convertidos en razonamientos..que no siempre están en acorde con su forma primaria...
Empezaré diciendo que bueno...no sé que decir..curioso como nos quedamos en blanco cuando nuestras intenciones son las de decir demasiadas cosas que no se suelen expresar...

He estado leyendo en un foro..unos comentarios sobre unas personas que habían perdido a su madre..la pregunta estrella era: ¿Se supera la perdida de una madre? está claro que en todas las respuestas estaba la palabra NO....todos los comentarios que he sido capaz de leer..eran muy similares, todos muy tristes..y contando en muy pocas lineas sus vivencias en relación con ese tema...

Está tan latente la tristeza...me viene a la cabeza casi sin querer, como hace dos años conocí por cosas del destino a una persona que había perdido a su madre 4 meses antes de yo conocerla, yo por aquel entonces estaba muy enfadada con la vida, lloraba mucho, me revelaba ante mis circunstancias personales..ya que no aceptaba los cambios que irremediablemente me ataban a la muerte anunciada de un ser querido.
Esa persona estaba muy mal psicológicamente, se le veía...en sus ojos, en su aura..se notaba..su pérdida..

Yo entonces no sabía comprender su dolor, aún hoy no lo sé empatizar, quizás porque a mi aún no me ha llegado el momento de ese duelo pos..que no pre..ya que mis circunstancias personales me van preparando para el momento.
Recuerdo que esa persona en cuestión no tenía ganas de vivir..y que todo lo que hacía estaba cargada de tristeza, bebía...trabajaba en exceso y se negaba la felicidad..Por qué? creo , bueno estoy casi segura que tenía sentimientos de culpabilidad ya que cuando su madre murió el estaba de viaje y no pudo despedirse...y eso le carcomía por dentro..a todas horas..
Cuando encontré a esa persona..no pude evitar pensar en mi lema de que todos somos espejos..en los que nos vemos tarde o temprano reflejados en los demás..Y esa sensación me dio miedo, no supe aprender de esa experiencia.
Ahora veo que los desenlaces se van acercando, voy intentando recopilar información y cada vez tengo mas dudas de como será mi reacción cuando llegue el momento..

Antes mencioné la palabra despedirse...pienso mucho en ello, en las películas vemos como en el lecho de muerte de una persona postrada en cama, se despide de sus seres queridos y ves abandonar su alma...de una forma casi tangible..pero que hay de los casos en los que no te da tiempo para asimilar esa perdida, que hay de los sucesos que hacen que tengas que crear conciencia rápidamente de que ya no veras a esa persona jamás¿?Son preguntas que se me quedan en el aire, incapaz ahora mismo de resolverlas...

Tengo mis escapadas espirituales dentro de esos pensamientos de ansiedad,me gustaría dejar marchar..necesito convencerme de que cuando la muerte llega, es para liberar a la persona del cuerpo,es su momento se despida o no, es porque a "culminado"que no necesariamente "terminado"su vida en este mundo y no hay que estar tristes por ello, solo contentos por su marcha ya que era su hora y allí iremos todos..antes o después...pero sin duda es difícil mantener esa perspectiva siempre flotante.

En ocasiones me invaden sentimientos angustiosos, sensaciones de ansiedad, miedo , soledad, ganas de huir, de correr, de no mirar la verdad...pero claro lo único que me crean esos pensamientos destructivos son ahogos innecesarios e .insomnio..cosa que intento controlar con mayor frecuencia de la esperada...
A veces también me veo esperando ese desenlace, me siento como atada a la marcha de la persona, a la llegada de la muerte y ese hecho me crea confusión ya que me resulta demasiado siniestro en mi foro interno como para reconocerlo abiertamente.

Miedos..todo se traslada a los miedos de mi sociedad, esa que nos ha enseñado a temer a la muerte , a llorar al ser querido hasta que no te queda agua en el cuerpo, a ser egoístas y mirar solo el vacío que deja y no hacer lo mismo con las cosas que llenó en su existencia...

Creo que la filosofía en estos casos es muy productiva, que las religiones , la fe en algo también es un buen apoyo..pero sobre todo, el tener nítido que todo lo que ocurre es por una razón y que no es lo que uno se pierde lo que hay que lamentar, es lo que uno ha ganado lo que hay que celebrar.
En mi lectura inicial que comentaba al principio de este escrito también leí en un número considerable de personas que estaban muy unidas a sus madres, que eran sus mejores amigas, sus mas grandes apoyos y que por eso se sentían tan vacías en su día a día...eso me hace pensar que esas personas que por causas de la vida han enfermado y su cuerpo ya no les sirve para acompañarnos en nuestro caminar de la vida(como mi madre) dejan su cuerpo una vez inservible..para acompañarnos en espíritu, para poder velar siempre por nosotros..y estar siempre cerca de lo que han creado,sus hijos.

Con esa esperanza me despido hasta que mis ánimos me vuelvan a permitir poder expresarme en cuerpo y alma como aquí y ahora.

Solo por hoy......trataré de pasar el día, sin esperar resolver el problema de toda mi vida en un momento. Sólo durante veinticuatro horas puedo proponerme hacer algo que me espantaría, si creyera tener que seguir haciéndolo durante toda la vida.